tolkate: (antidogma)
К таджикам-футболистам мы уже на собачьем выгуле привыкли, они к нам тоже. К авиамоделистам привыкли и здороваемся. Бегуны, само собой, я и сама из них. Но вот сегодня утром у нас было, конечно, потрясающее.

На середину футбольного поля вышел мужичок в рыболовном костюме, разложил раскладной стульчик и достал спиннинг. Потом рыбак принялся спиннинг закидывать. У немецкой овчарки Грея отвисла челюсть, он такое видел впервые в жизни. Мы спервоначалу-то и люди офонарели все, а потом я вспомнила, что НООиР проводит чемпионаты по спортивной рыбалке, и нашим сказала, что парень, должно быть, начал заранее готовиться.

Тем не менее, зрелище было феерическое. Рыбак со спиннингом, в полной экипировке, со стульчиком, Дима, владелец Грея, предположил, что и комаров с собой принес и выпустил, закидывает удочку. Удочку. На футбольном поле, Карл. Мы смотрели на него и испытывали соблазн заорать, как в том Ералаше, что здесь рыбы нет, но чудовищными усилиями воли сдержались.
tolkate: (Hit-Girl)
Даже шокер не по делу применять приходится.

Выгуливала сейчас собак, встретила охранника из Хоккайдо, славного такого дядьку, ну и разговорились. Про погоду, хорошую зиму, про соленые озера, стоим и треплемся. Идти дальше мне не особо можно, так как на том конце поля вражина наш, Рэй. Стоим, и тут из темноты выруливает совершенно нетрезвый крендель с сигареткой и спрашивает у нас про зажигалку. Мы ему говорим, что-де зажигалки нет, извини, парень. Я, наученная курсом электродинамики из Универа чуваку говорю, что могу ему шокером цыгарку-то подпалить. Я же добрая и изобретательная, много могу вариантов из подручных средств придумать! Мужик почему-то идеей не вдохновился и по-быстрому срулил.

Держателя зажигалки на поле он так и не нашел, у нас никто почти не курит, и к нам вернулся. Опять с тем же вопросом. Как не уходил. Мы ему отвечаем, что он тут уже раз был и спрашивал, и у нас нету, к сожалению. Я опять говорю, что можно шокером. Парень раздосадованно говорит, что он нам ничего не сделал, незачем и угрожать. Я понимаю двусмысленность: "Без паники,"- говорю, - "давайте сигарету свою уже." Отбираю, достаю шокер и вуаля. Каких-то 5 секунд на дуге и она хорошо занялась. Отдала удивленному мужику дымящуюся сигаретку и домой пошла, попрощавшись с Дмитричем.

А с пушкой бы подкурить не получилось.
tolkate: (Shoked)
Рассказал один знакомый админ. А он хороший админ, вдумчивый и достаточно ленивый, чтобы заниматься профилактикой проблем.

Приходит он по заявке к бухгалтерам, что-то там подкрутил, все сделал и спрашивает, что они, дескать, делают для резервного копирования данных?
- Ну как, - отвечают ему бухгалтеры. - Мы бэкапимся на флешку.
- На флешку не совсем правильно бэкапиться, - говорит админ, вспоминая срок службы и причины отказа такого оборудования. Уже открывает рот, чтобы рассказать, как это делать правильно, но его перебивают.
- Да нет, вот смотрите, - отвечают бухгалтеры. - Все бэкапится, хорошо и быстро.

После этого открывают какой-то эксельный файлик на своем бухгалтерском компе, его редактируют и сохраняют. Потом, внимание, достается флешка из кошелька, втыкается в комп, на ней открывается забэкапленная директория, следом открывается файлик и вуаля! В нем внесенное изменение на том самом месте!

- Вот же, смотрите, все забэкапилось!

Админ при виде чуда неиллюзорно фалломорфирует и перебирает в голове все возможные способы, как такое получить, не пользуясь магией, потому что колдовства, вообще-то, нет, он уверен на все сто. Флешка, вынутая из кошелька, при нем вынута была, он все видел и готов поклясться, что не могло оно так быть, потому что не может быть никогда. В комп не втыкали, это точно, так медленно не моргают! Он понимает, что где-то кроется настоящая, неподдельная наебка, но с фактом не поспоришь, изменение в файле точно есть, и парень начинает с надеждой искать рациональное объяснение.

Крибле-крабле-бумс. Барабанная дробь. )
tolkate: (Default)
В каждой семье есть своя звездная байка, ну и это как раз наша, семейная. Мне кажется, я уже всем рассказала эту историю, но кто-то все равно не знает, поэтому исправляюсь.
Читать )
tolkate: (Cat_mouse)
До этого я ездила на девятке. И очень немного на восьмерке.

Хонду я купила осенью, потом настала зима, я пользовалась только печкой. Всю весну проездила с открытыми окнами, так как было нежарко, а потом вдруг настала жара! И мне понадобился кондиционер. Остро, я бы сказала, понадобился! Я попыталась выкрутить такой регулятор температуры, чтобы наконец подуло холодным, а фиг, холодно не становилось! Мануал от тачки у меня на японском, и времени не было в нем рыться, чтобы по рисуночкам разбираться, поэтому я решила, что кондиционер неисправен, и расстроилась.

Как настоящая женщина я сразу прикинула, во сколько обойдется диагностика и починка, на какое время я лишусь колес, и расстроилась еще немного, и принялась готовиться к расходам.

Потом я словила в дно пару раз и решила смотаться на яму. Приехала в автосервис, загнала машинку на подъемник, с защитами, пыльниками и прочими важными штуками все оказалось нормально, и я решила поинтересоваться еще тут про свое расстройство.

- Ребята, - спрашиваю. - У вас знакомые кондиционерщики есть?
- Нет, а что у тебя с кондиционером?
- Не работает чего-то...
- Садись в машину, заводи, включай кондиционер. Мы сейчас посмотрим. И капот открывай.

Я сажусь, открываю капот, завожусь, включаю вентилятор, выкручиваю регулятор.
- Странно как-то, - говорят мне механики. - Он вообще не включается! Ну-ка, выключи.
Я все обратно вырубаю. Эта итерация повторяется еще раза три, после чего механик заглядывает в салон, лучезарно улыбается и вопрошает:
- А ты пробовала кнопочку нажимать?
- Какую?
- Вот эту! - И тыкает пальцем в A/C. И тут, конечно, все магически заработало, а я испытала смешанные чувства.

Вот я таааакой блондинкой себя почувствовала! Но в этом автосервисе у меня уже была хорошая репутация, так что ребята меня просто утешили, сообщив, что это почти со всеми так бывает. А коллеги мне тоже про себя много подобного нарассказали. Чем, конечно, смазали картину моей непроходимой блондинистости.
tolkate: (Shoked)
Вачета я была уверена, что такие глюки бывают только по телевизору, ну, скажем, про Букиных там или в Third Rock From the Sun, но тут я еще раз убедилась в том, что идиотские диалоги сочиняют не по укурке, а просто подсмартивают, подслушивают и записывают. Ниже мой диалог с юношей за 30, по-другому не назвать:

- Думаю, я все-таки смотаюсь в * отдохнуть, там бывшие сотрудники одного нашего партнера предлагают "вписку" на время пребывания, так что есть смысл попробовать. Язык, опять же, подтяну. Ну и я им взамен, так как они русофилы.
- А я считаю, что милее наших березок и полей, - ей-Богу, не вру, так и сказал. - Ничего нет. Я уверен в этом!
- А у тебя вообще была возможность посравнивать?
- Да! Конечно! Я же смотрю сериалы по телевизору!

Блять, и кто из нас блондинка после этого? Я серьезнее кнопочки от кондиционера ничего не отмачивала, хотя блондинка неподдельная.
tolkate: (Cat_mouse)
Без рюкзака как без рук.

Шью себе блядское платье. Подруга комментирует:
- Тебе к нему понадобится маленькая сумочка, а не вот этот вот рюкзак!
- Ну, в мою сумочку, - отвечаю, - Должны помещаться мобила, кошелек, зонтик, купальник, очки...
- ...Ласты, - продоллжает Римма.

Шантаж

Алена, дочь другой подруги, канючит в магазине:
- Мама, купи мне это, ну пожалуйста...- Нудным голосом это повторяется несколько раз.
- Нет, не куплю, - парирует мама.
- Мама, - в голосе Алены появляются стальные нотки. - Купи мне это, а не то... А не то я перехочу!

Если б мишки были пчелами...

- Мама, а хорошо бы зима была маленькая, как лето, а лето большое как зима. - Римма за потепление.

//Приношу извинения, мне некогда писательствовать было.
tolkate: (Default)
Разговорились на кухне о пользе ножей.
Я - Может быть, мне тоже нож завести, с собой носить?..
Коллега - Лучше пистолет заведи!
Я - И что, я себе в чай лимоны буду расстреливать!?
tolkate: (Default)
Клиент обращается с просьбой назвать ему 6 чисел от одного до сорока девяти. Называю.

- А на^W зачем тебе? - спрашиваю.
- Может, джек-пот выиграю.
- А чего /dev/random не используешь?
- Да не доверяю я машинам, зомби там всякие, демоны...
tolkate: (Default)
Рассказала соседке, смотрю, она пацталом в три погибели согнутая, помирает со смеху.
- Маша, - говорю. - Я понимаю, смешно, но не помирать же!?
- А ты знаешь, - отвечает она мне. - Что дядя Боря КОММУНИСТ?!
tolkate: (Default)
Сегодня утром встретила знакомого профессора одного из ближайших ВУЗов. Мы с ним:

-Здрассьте!
-Здрассьте.

Тут он разводит руки в стороны, лучезарно улыбается собаке и говорит:

- Гаврила, друг сердечный, с Рождеством Христовым тебя!

April 2017

S M T W T F S
      1
23 4 5 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios